Citation film Le Corniaud
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Saroyan : Hey hey, mais j’vous en sortirai, j’vous l’garantie. Alala.
Maréchal : Ah non mais je n’suis pas inquiet, puisque j’suis innocent. Puis au fond, j’vous en veut pas parce que ... quel voyage hein ? Haha. Et ça, ça compte dans la vie d’un homme.
cinéma homme vie voyage 
Dans le même film Le Corniaud
Maréchal : Cent millions ?
Saroyan : Ba cent millions : la prime d’assurance du yukunkun. Non mais regardez ... le yukunkun, c’est vous qui l’avez trouvé ?
Maréchal : Ah oui.
Saroyan : Bon, y’avais des témoins.
Maréchal : Ah, plein oui.
Saroyan : Alors vous allez la récompense de cent millions pour le yukunkun !
Maréchal : Ah ba j’suis pas si kunkun que j’en ai l’air alors !
Saroyan : Hey hey, mais j’vous en sortirai, j’vous l’garantie. Alala.
Maréchal : Ah non mais je n’suis pas inquiet, puisque j’suis innocent. Puis au fond, j’vous en veut pas parce que ... quel voyage hein ? Haha. Et ça, ça compte dans la vie d’un homme.
Maréchal : Allô ? Sa sa sa sa sa Sarayan ?
Saroyan : Oh ! Le bègue ! Saligaud va ! Qu’est ce que tu veux ?
Maréchal : Fifty – fifty.
Saroyan : Rien du tout !
Maréchal : Réfléchis ... un poco nan ?
Saroyan : Bon écoute ... Non mais je pense à quelque chose, attends. On peut peut être discuter. Sur les remparts par exemple, hein ? Et on s’rait bien tranquille, hum ?
Maréchal : D’acordo.
Saroyan : Pour m’annoncer, je sifflerai ... « Plaisir d’amour », Plaisir d’amour ... La la la laaa, PANG ! La la la la la la, PANG ! PANG !
Maréchal : Mais ... tu viens solo. Sinon tf tf !
Saroyan : Trois cafés au lait.
Homme de Saroyan : Sans sucre, hein !
Maréchal : Ecrase, hein. Ta voulu foutre dans l’bain mais ... j’sais nager. Alors tu ... tu veux m’flinguer ? Moi ?
Le bègue : Barre toi de là, ou tu vas souffrir.
Maréchal : Oh oh oh, me fais pas marrer ... j’ai les lèvres gercées. Patate, va. Vise un peu. Ca sonne creux. Un héros et pas d’héroïne. Pousse ta viande, veux tu. Regarde un peu, la batterie, tu peux visiter. Y’a peau d’balle. Et l’pare-choc, c’est pas d’l’or. C’est d’la bonne ferraille. Le bègue : Je je je le savais pas que tu étais dans le coup.
Maréchal : Pauvre cave, va. T’as pas encore compris que cette bagnole là c’est du bidon ?! Le bègue : Et l’yuuuuuuu ...
Maréchal : Le yuyuyuyu, le yukunkun, comme le reste. Tout est dans la vieille Rolce. En dessous. Allez, refile moi mes clés.
Le bègue : Si t’es un pote à Saroyan, pourquoi tu le balances ?
Maréchal : Disons que ... il a pas été très correct avec moi.
Maréchal : Ba, Monsieur Saroyan. Mais qu’est ce que vous faites là ? J’suis bien content d’vous revoir. Si vous saviez ce qui m’est arrivé. J’en ai des choses à vous raconter. Comment ça va ?
Saroyan : Ecoutez Monsieur, je n’ai pas le plaisir de vous connaître, vous faites confusion.
Maréchal : Vous plaisantez.
Saroyan : Pas du tout Monsieur.
Maréchal : Maréchal ! Maréchal !
Saroyan : Ah c’est pas moi Monsieur.
Maréchal : Mais c’est moi ! Hey dites donc la voiture ...
Saroyan : Hey bey bey bey ! Assez, hein ! N’insistez pas, la !
Saroyan : Oh, ça ne fait rien ...
Le chef douanier : Je regrette de pas pouvoir te coffrer !
Le bègue : Passez moi votre appareil : je vais vous mitrailler !
Non ne tirez pas ! Ne tirez pas !
Saroyan : Non y’a personne.
Le garagiste : No : Napolitano !
Maréchal : Oh, ba ça va être commode. Ba venez. Euh ... pare-choc, défoncé à l’arriera et démoli à l’aventi. Alors vous réparer en vitessa, parce que moi à Napoli depuis deux journo. Alors finita la vadrouilla. [Le garagiste parle en Italien] Non mais la macchina pas à moi.
Le garagiste : Va bene ! [Il continue de parler en Italien]
Maréchal : Hein ? Hein ? Hein ?
Le garagiste [Toujours en Italien] : No le possibile.
Maréchal : No le possible. Peut être pour un prix ordinaro, mais pour 20.000 lires, c’est une autre affaira ? [ Le garagiste acquiesce en Italien et prends les billets] Ah non non non, domano matini, hein ? Euh ... domani matino, enfin vous m’avez compris quoi.
Maréchal : Oh oh oh.
Saroyan : Et 500.000 lires pour vos frais de voyage.
Maréchal : Oh oh oh, Monsieur Saroyan c’est trop ! Je consomme beaucoup moins qu’une Cadillac.
Maréchal [Voyant un tube arriver] : Hey hey hey hey ! Qu’est ce que c’est ?
Saroyan : C’est rien, c’est rien ça.
Maréchal : Qu’est ce que c’est ?
Saroyan : C’est rien. Oui ba tenez, attendez ... oh ba tiens, j’vous en donne un tiens. J’vous l’donne.
Maréchal : Ah ba merci.
Saroyan : Et alors il reçois un télégramme, il reçois, non mais j’vous l’enlève parce que vous m’écoutez pas.
Saroyan : Qu’est ce qu’il y a ?
Maréchal : Regardez ... Regardez moi ça !
Saroyan : Qu’est ce qu’il y a ?
Maréchal : Qu’est ce qu’il y a ! Qu’est ce qu’il y a !
Saroyan : C’est pas grave ! Qu’est ce qu’il y a ?
Maréchal : Qu’est ce qu’il y a ! J’vois bien, qu’est ce qu’il y a !
Saroyan : Qu’est ce qu’il y a ? Ba y’a rien !
Maréchal : Ba maintenant elle va marcher beaucoup moins bien, forcément ! Ba je vous en prie, ne vous génez pas ! Marchez dessus ! Olala !
Saroyan : Mais c’est pas grave !
Maréchal : C’est pas grave, ah vous en avez d’bonnes ! C’est pas grave !
Saroyan : Mais non, mais non, mais non ...
Maréchal : Qu’est ce que je vais devenir moi ?!
Saroyan : Ba piéton !
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