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Citation aléatoire

Citations célèbres du jour Citation aleatoireJe n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

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Comme dirait le grand philosophe Mick Jagger « On ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut ».  House à Cuddy   phrase connue cinémacinéma phrase connue philosophiephilosophie

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Docteur House réalisé par David Shore en 2004 Citation Docteur House sur Facebook Citation sur Twitter / Docteur House Citation sur Google+ Docteur House



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  • - Qu’est ce qui se passe ici ?!
    - J’ai tiré !! IL EST MORT !!
  • Donc un baiser ça va, un dîner c’est trop intime !
  • J’imagine rien, j’espère.
  • Quand je lancerai la mutinerie des patients Voldemort sera le premier à trinquer.
  • - Un jour ou l’autre les choses changent. - Ouais et ça sa craint !
  • - On ne prescrit pas de médicaments à partir d’hypothèses. Du moins plus depuis Tuskegee et Mengele. - Vous me comparez à un nazi. C’est charmant. - J’arrête le traitement.
  • Pourquoi vous êtes là ? Vous m’avez acheté un poney ?
  • Les gens prient pour que Dieu ne les écrasent pas.
  • Si pour vous, votre vie ne vaut pas plus que celles des autres ; signez votre carte de donneur maintenant et tuez vous ensuite.
  • - On va enlever la perfusion sinon ses poumons risquent d’éclater à cause des...
    - Hey moi aussi j’ai fait médecine !
  • Je suis assez intelligent pour savoir ce que j’ignore.
  • Darwin aurait dit : laissez-le mourir.
  • - Chase m’aime !
    - Non, Cameron vous aime, Chase, lui, aime son boulot !
  • House n’est pas atteint d’Asperger. Le diagnostic est plus simple : c’est un con !
  • - Si tu n’avais rien à te reprocher tu virerais Chase !
    - J’adore ses cheveux !
  • On ne réfléchit à sa vie que quand on fait des erreurs.
  • Je sais quand ma vicodine n’en est pas. En revanche, savez vous quand vos pilules contraceptives n’en sont pas ?
  • Je vous ai appris à tricher, truander, resquiller et vous redevenez honnête dès que j’ai le dos tourné !
  • - Personne ne reste totalement immobile pendant une IRM. - Ah oui c’est vrai il était un peu fatigué alors il a fait bouger l’un de ses hémisphères cérébraux dans une position plus confortable !
  • Je préfère rêver ma vie a être un oiseau, plutôt que la perdre à rêver que j’ai des ailes.
  • - Vous avez embauché un noir parce qu’il avait un passé de délinquant !
    - Nan... C’est pas une question de couleur. C’est pas un noir que j’ai vu c’est un médecin avec un passé de délinquant. J’ai engagé Chase parce que son père a téléphoné. Je vous ai engagé parce que vous êtes extrêmement jolie.
  • Notre égo nous fait croire que nous sommes totalement unique mais on veut tous la même chose ou presque : de l’amour, de l’indulgence, du chocolat.
    - Moi ce que j’aimerais c’est qu’on me foute la paix, c’est possible ça !?
  • Comme dirait le grand philosophe Mick Jagger « On ne peut pas toujours avoir ce que l’on veut ».
  • Cameron : Je vais vérifier ça.
    Foreman : Je vais passer ce coup de fil.
    Chase : Je vais le maintenir en vie.
    House : Euh... Je vais déjeuner !
  • - Chaque minute, 4 personnes meurent de la Tuberculose.
    - Euh, la vache et vous arrivez à dormir la nuit ?!
    - Ces personnes meurent en Afrique d’une maladie que nous savons soigner depuis...
    - Ah oui je sais, j’ai vu le concert. Nan mais sérieusement, si on compte 6h de sommeil toutes les nuits vous tuez euh... 1440 personnes. ’Faut bien que vous dormiez un peu mais bon en restant debout encore 10 minutes vous en sauveriez 40. Vous envoyer des lettres aux familles le matin ? Ça doit bien vous prendre 10 minutes ça fait encore 40 morts et 40 lettres... Pourquoi n’iriez vous pas ruminer tous ça dans votre chambre ?
  • - Vous avez raison, je ne vous aime pas !
    - Bah oui maintenant que je ne vais plus mourir !
  • - Wilson a menti au poulet dans le but de m’éviter la prison.
    - Ahhhh ! Mais pourquoi tu lui dis ?!
    - Mais on s’en fout, demain soir il sera aussi expressif qu’une branche de céleri.
  • Si vous voyez une lumière au fond du couloir n’y allez pas vous risquez de tomber et de vous casser le col du fémur !
  • Tout le monde ment, moi le premier !
  • Pourquoi est-ce que vous me cherchez ?
    - C’est ce que je fais tout le temps... Ça s’est empiré récemment ?
    - Ouais. Il me semble
    - Vraiment ? Eh bien, ça élimine le problème racial. Car vous étiez tout aussi noir, la semaine dernière.
  • Si vous parlez à dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond c’est que vous êtes schyzo.
  • - C’est un bon hôpital ?
    - J’aime bien les sièges.
  • - Qu’allez-vous faire ?
    - Je me disais que j’allais écouter vos théories, les rejeter, puis ne garder que la mienne. Comme d’habitude.
  • - Arrêtez de regarder mes fesses quand vous croyez que je ne vous vois pas, arrêtez de vous pointer chez moi quand vous savez que je ne suis pas seule et arrêtez de fantasmer sur moi sous la douche. Ce navire a mit les voiles depuis longtemps, oubliez moi.
    - Si vous faites toujours allusion à vos fesses, supertanker plutôt que navire serait une métaphore plus précise.
    - Han han.
  • - Il vous faut votre dose, vous êtes un drogué. Vous en êtes à quoi, 80mg par jour ?
    - Non, non, c’est beaucoup trop, la modération, il y a que ça de vrai, sauf si on a mal.
    - C’est le double de ce que vous preniez quand je vous ai embauché.
    - Parce que vous êtes deux fois plus enquiquinante.
  • - En plus il s’est pris une balle !
    - Il s’est fait tirer dessus ?!
    - Non... Y’a une balle qui passait par là...
  • C’est dans le mensonge que la vérité commence.
  • - Les garçon ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je risque la surchauffe.
    - Les filles ne peuvent pas m’enlacer trop longtemps parce que je les paye que pour une heure.
  • Vous m’avez reproché de penser que j’avais toujours raison. Et je me suis rendu compte que vous aviez raison. Enfin je pense. Mais va savoir si j’ai raison !
  • J’ai dit que j’étais un drogué, j’ai jamais dit que j’avais un problème.
  • C’est toujours interdit de pratiquer une autopsie sur quelqu’un de vivant ?
  • Il n’y a pas de mort digne ! Notre corps nous lâche parfois quand on a 90 ans parfois avant même qu’on vienne au monde mais ça arrive fatalement. Il n’y a jamais de dignité là dedans. Peu importe qu’on puisse marcher, voir ou se torcher les fesses tout seul c’est toujours une horreur, toujours. On peut vivre dans la dignité mais pas mourir.
  • Vous avez un parasite, il vous reste un mois pour vous en débarrasser sinon après ça serait illégal, mais ne vous inquiétez pas les femmes adorent ces parasites : elles leurs mettent des bonnets et elles les amènent au parc avec d’autres parasites.
  • - On a une hémorragie rectale...
    - Tous les trois ?!
  • Soit ce garçon ment et il se teint, soit il ne ment pas et il s’éteint.
  • Bonjour, messieurs, dames, les malades et leurs familles, afin de gagner du temps et d’éviter d’ennuyeux bavardages ultérieurs, je suis le Docteur Grégory House, appelez-moi Greg. Je suis l’un des trois médecins assurant les consultations ce matin. Ce rayon de soleil est le Docteur Lisa Cuddy. Le Docteur Cuddy dirige cet hôpital, alors malheureusement elle est trop occupée pour s’occuper de vous. Je suis un médecin, diagnosticien certifié avec double spécialité en maladie infectieuse et néphrologie. Je suis aussi le seul médecin de l’hôpital qui assure les consultations contre sa volonté. Mais soyez tranquille, pour la majorité d’entre vous, le travail pourrait être fait par un singe avec un flacon d’ibuprofène. À ce sujet, si vous êtes particulièrement enquiquinant vous risquez de me voire prendre ceci, c’est de la Vicodin. C’est à moi, vous n’en aurez pas ! Non, je n’ai pas de problème de gestion de douleur, j’ai un problème de douleur. Mais va savoir, peut-être que je me plante, peut être que je suis trop défoncé pour faire la différence. Bref, qui est ce qui veut de moi ?... Et qui est ce qui préfèrerait attendre l’arrivée d’un des deux autres médecins ? Si vous changez d’avis, je suis en salle d’examen numéro un !
  • - Pourquoi vous avez engagé Chase ?
    - J’adore ses cheveux !
  • - D’où venez-vous comme ça ?
    - Du singe si on en croit les démocrates.
  • Je suis occupé. En fait comme vous le voyez je ne suis pas occupé, c’est une façon polie de vous dire de dégager.
  • - Mais je n’ai jamais fait l’amour, il n’y a pas de possibilité de tomber enceinte autrement, comme en s’asseyant sur le siège des toilettes ?
    - Oui bien sur, s’il y a un garçon entre vous et le siège des toilettes.
  • - Je ne peux même pas imaginer la logique tordue qui vous a conduit à tirer sur un cadavre.
    - Si j’avais tiré sur quelqu’un de vivant, il y aurait eu beaucoup plus de paperasse.
  • On ne risque pas d’échouer dans la vie, si on ne tente rien.
  • - Pourquoi vous avez engagé Chase ? - J’adore ses cheveux !
  • La plupart des gens disent qu’on a besoin d’amour pour vivre. En fait, on a surtout besoin d’oxygène.

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  • Si c'est grave, elle arrête sa carrière, ca veut dire qu'il vont faire mourrir son personnage, et moi j'arrête tout, et je perds tout !
  • On s'en fou des dettes, la série cartonne, elle est pas prête d'arrêter.
  • On a signé le contrat pour la saison 3, et du coup, ils ont triplé mon salaire, je te laisse imaginer la saison 4 !
  • Bonjour Tata Jeanne : regarde mon dessin !
    Oh, c'est très moche !
  • T'as rien remarqué ?
    T'as grossi ?
    Non, je me suis acheté une voiture
    Oui, une smart..
    Décapotable !
  • Tu vas être une star!
  • Les calins, moi çà me dégoute.
  • C'est qui justine ? C'est une copine ? Elle est francaise? Zappez, on est au ramadam
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